Ayer sábado tuve el placer de ir al ND/Ateneo ( y encima invitado, con ese gustito que tienen las cosas gratis :P) a ver a mi cómico preferido de todos los tiempos: Alfredo Casero.
La realidad es que lo sigo de hace muchos años, me ví casi todo lo que hizo en tele y me tenía prometido ir a verlo alguna vez al teatro, pero nunca lo había hecho. Este año agregué su blog a mi lista de links de acá a la derecha, pero de su espectáculo había imaginado que era algo demasiado barroco para mi gusto, con demasiado actor de relleno, o algo así. Nada más alejado de la realidad!
El show empezó a las 12 y se extendió hasta más de las 2:30 AM. No voy a contar demasiado porque quiero recomendarlo para que vayan y se caguen de la risa un buen rato, pero es más parecido a Cha Cha Cha de lo que me esperaba y eso nunca puede ser malo :) La habilidad que tiene este hombre para saltar de una conversación a otra y volver para atrás, para adelante, y así siguiendo, es increíble.
Asi que ya saben... no sé si sigue, pero averigüen y vayan... Sobre todo si les gusta de hace mucho. Y sino, como él mismo dijo, señora, si en la tele no entendía, para que va y paga? :P
Me siento en el restaurante de la esquina del lugar donde trabajo y pido un churrasco con ensalada. El mozo, con cierto aire de preocupación, me avisa que la carne tardará unos 20 minutos en salir, y que los platos del día salen “en el acto”. Rechazo el cambio y procedo a esperar la comida, mientras hojeo el diario del día, en busca de la sección deportiva, los chistes, y luego, las noticias más trascendentes (o sea, las que quedan en la memoria por 5 minutos más).
Levanto por un instante la vista del diario, y noto que el mozo le comunica al dueño del local mi decisión. El dueño, un hombre calvo de unos 60 años, mira en mi dirección con un gesto mezcla de inevitable asombro y desesperación, y luego entra en la cocina como quien acepta la fatalidad cuando golpea las puertas del propio destino.
Continúo leyendo el diario con el mismo desinterés de siempre. Las noticias que aparecen frente a mis ojos son un asalto en el Barrio de Once, un tiroteo en San Justo, un choque en San Isidro, otro en Morón, una jirafa en el zoológico que hace goles con pelotas playeras. Chequeo el reloj, y ya pasaron 17 minutos desde que hice mi pedido al mozo. Lo miro con un gesto que evidentemente interpreta como impaciencia y me dice “ya está marchando lo suyo”.
Finalmente, luego de 23 minutos de espera, el plato con el churrasco y la ensalada aparece de la mano del mozo, que se disculpa por la demora y se retira solemnemente. Tomo los cubiertos, y me percato de que falta el salero.
-Mozo, necesito la sal, por favor.
El mozo toma un salero de una mesa vecina y amablemente lo deja en mi mesa. No lo comenté antes por parecerme innecesario, pero me gusta mucho la carne cuando está bien salada, además de cocida.
Recorro el espacio entre la carne y mi mano con el salero dos o tres veces, agitándolo con un poco de fuerza, viendo como los finos cristales se hunden en la carne algo jugosa. Cuando juzgo que es suficiente (y quiero remarcar, esto es bastante después de lo que lo juzgaría la mayoría de la gente), dejo nuevamente el salero en la mesa, y procedo a cortar el primer trozo de carne.
Cualquiera que guste de la carne y alguna vez haya comido un buen churrasco, conoce la gloria de este momento, así que no me voy a detener demasiado en la sensación de gula infinita previa a probar el primer bocado. Lo particular de la situación, es que definitivamente, la carne no estaba salada. Estaba sosa, como si nunca hubiera intentado salarla.
Tomo el salero con cierto enojo y la salo un poco más, como quien tampoco quiere excederse. Pruebo otro pedazo: como si nada. Con mucho enojo, duplico la cantidad de sal, sólo para encontrar otro pedazo con el mismo gusto que todos los anteriores.
Pongo un poco de sal sobre la palma de mi mano y la lamo. En ese momento, mis papilas gustativas me recuerdan que olvidé lavarme las manos, y siento un gusto agrio, a mugre, pero la sal no tiene sabor.
Siento un fastidio intenso, tiro dos billetes de diez pesos sobre la mesa y me retiro bruscamente, arrancando mi presencia del restaurante decadente y vacío. La calle es azul, y veo seres deformes, y tortugas saltando la soga, pero sólo siento fastidio y ganas de discutir con todo el mundo en la oficina, y te veo en todos mis pensamientos, y protesto por haberme olvidado de vos en la noche de amapolas amarillas.
Desde mayo que no aparecían las búsquedas, y por qué no volver en Julio? Para todos los que gozan con esto, aquí les va...
- juegos de cecis amorosas: yo conozco a una, pero no te la presto :P
- golpe en la panza: es cuando te pegan con algo en la barriga... Mucha más info al respecto no te puedo dar.
- anti pacman juego: me sumo a la brigada anti-pacman que se come los edificios.
- sueño con que tengo poderes que significa: y depende... qué poderes tenés en tus sueños? Cortás fideos con la mente?
- q simboliza la caballo: es el marido de el yegua.
- que significa yogur en sueños: de qué marca es? Si es SanCor, indica un problema de identidad paterna, si es Danonino, está todo OK...
- efectos del tabcin: a mí me descongestiona, me deja medio frío y me hace escribir cosas extrañas, pero probalo por vos mismo!
- fotos de la muerte de jonh lenon: es John, che... Encontraste las fotos?
- como ven los daltonicos blanco: y blanco, che... no estamos tan mal...
- juego de la momia en matematica: esteee... si ponés dos momias a 90 grados y una momia que una a los otros dos, se te forma un triángulo tal que la suma de los cuadrados de las momias a 90 grados es igual al cuadrado de la momia que está en diagonal. Ahora, no sé a qué se puede jugar con eso :P
- Estuve en Rio: yo también. Te gustó?
- significado de una vela que se quema de costado y se apaga: significa que te va a doler el hígado si tomás Gancia a las 2 de la mañana.
- a que edad llega mas el cansancio: a los 82. Al menos eso dice mi abuelo, ahora que tiene 82.
- azulejos y algo mas: el nuevo programa de Hugo Moser!
- ideas con chupetines: Yo tengo un portalápices hecho con chupetines, después te paso las instrucciones.
- instrucciones para tapizar un sofa gratis por internet: hay cosas que no se pueden hacer por Internet, por ejemplo, que te tapicen el sofá. O al menos eso creo yo :P
- en el subte me tocaron: y a quién no le pasó? Ánimo, que no se acaba el mundo!
- plantas curar miedo: yo tengo un helecho que te cura el miedo a los osos polares.
- si mis dientes estan flojos se pueden aportar: a alguna AFJP, seguro.
Bueno, esas son las seleccionadas, espero que hayan sido de su agrado :)
